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杂文随笔

史上最爆笑中长篇笑话_经典长篇笑话

作者:admin 浏览数: 2019-09-11
又是一个北风萧萧、雪花飘飞的天气.卖炭翁起了个大早,仍穿着他那单薄的旧衣烂衫,连脸也没洗,顶着刺骨寒风,驾若破旧的牛车向城中集市迸发了。
 
牛走乏了,人走饿了.于是他把牛车停在集市南门外雪地上休息。忽然看见一辆小轿车慢慢地停在他面前,他心中大喜,这一定是个有钱的主,他暗自庆幸自己遇上了贵人,要走好运了:顾不上自己饥肠寡肚,匆忙跑上前去帮着开车门,不料车里的人猛一开门,把他撞了一个大跟头。
 
结果一:他跌跌撞撞从雪地上爬起来,却听到车里下来的人凶巴巴地训斥道:“谁让你在这儿乱摆摊设点了?不知道这里不让卖东西吗?”
 
卖炭翁被问了个昏天黑地。他不知道这些人是干什么的,所以壮了壮胆,结结巴巴地问:“你们是
 
“没长眼啊,城管!你们这些小商贩,简直没素质!不服从管理,还假装不知道。”随即,连车带炭一并没收了。任凭卖炭翁死活求要,那些人都置之不理,根本就不正眼看他一眼。
 
结果二:他跌跌撞撞从雪地上爬起来,却听到车里下来的人凶巴巴地训斥道:“没看到禁行标志吗?罚款三百元!”
 
卖炭翁不知道自己错在何处.只得低声下气地问:“什么禁行标志?”那人指了一下电线杆上的一个圆牌牌,没好气地说:“自己看!”
 
听语气就把卖炭翁吓得够呛,哪还敢看,只得吞吞吐吐地说:“我,我,我没钱,家里老老小小也等着卖了这车炭,换几个钱吃饭呢。”
 
“想耍赖?你这种人我们见多了,没钱,把车留下,交罚款取车!”
 
结果三:他跌跌撞撞从雪地上爬起来,却听到车里下来的人凶巴巴地训斥道:“谁让你乱砍滥伐了?还烧成炭到集市上明目张胆地叫卖,胆子不小啊!”
 
卖炭翁一听那人的语气,就知道来者不善,也不敢多问,反正知道肯定是管他的=一个劲地说好话,点头带哈腰。
 
“少来这套!就算你把头点破,把腰弯到地底下,也救不了你,跟我们走一趟吧!”
 
结果四:他跌跌撞撞从雪地上爬起来,却听列车里下来的人凶巴巴地问:“喂!卖炭的,有执照吗?”
 
“什么执照?”卖炭翁不知其所以然,反问道、
 
“装什么迷糊,当然是营业执照了,没执照你不能随便卖,怎么一点都不懂法!”说罢,就把卖炭翁的车和炭都弄走了。
 
结果五:他跌跌撞撞从雪地上爬起来,却听到车里下来的人凶巴巴地问:“嘿!老头儿,你这炭有没有合格证?”
 
卖炭翁卖了一辈子的炭,也没有听说过什么合格证,他被问了个丈二和尚摸不着头脑,很白然,整车炭被来人扣下了。
 
结果六:他跌跌撞撞从雪地上爬起来,却听到车里下来的人凶巴巴地说:“卖炭的,先把税交了再卖一”
 
卖炭翁身上分文皆无,只得如实说。来人一听说没钱,也不多讲就把整车炭弄走了。
 
结果七:他跌跌撞撞从雪地上爬起来,却听到车里下来的人非常得意地说:“哈哈,终于逮到你了.你胆敢私自用小土窑烧炭,浪费资源,污染环境。人赃俱在看你还有啥说的!”
 
卖炭翁支支吾吾解释了半天,最终整车炭还是被扣下了。
 
结果八:他跌跌撞撞从雪地七爬起来,却听到车里下来的人问:“你这牛经过检疫了吗7”
 
卖炭翁不知道牛还要检疫,叉没有钱交罚款,于是牛被车里下来的人弄走了,
 
结果九:他跌跌撞撞从雪地上爬起来,却听到车里下来的人激动又愧疚地说:“您老摔着了没有?有事没事,需要不需要到医院里检查一下?对了,您就是白老笔下的‘卖炭翁’吧?我们想对您进行一个专访。”随后,卖炭翁的故事被各大新闻媒体和各知名网站纷纷转载,卖炭翁成了当地的“形象大使”.他也有经纪人,找他做广告的商家络绎不绝。
 
2,刘洋是石桥镇党委书记,嗜酒如命,人称“烂酒罐”。
 
为了提高石桥镇的知名度,刘洋决定用名贵大理石修一尊高达百米的黄连雕塑,抢占“黄连之乡”的美誉,让沪蓉高速公路上来往的客人口口相传。经过核算,此项工程将耗资300多万元,于是镇政府下文,人均集资300元,但遭到了以老鹰岩村为首的村民强烈反对。
 
集资款收不起来,政府的宏伟蓝图就要泡汤,刘洋的升迁计划也就会落空。这让刘书记很是恼火,将老鹰村的村长骂了个狗血淋头。
 
村长待他骂够了,方才委屈地告诉他,老鹰岩的村民放出话来,想和您比试酒量。只要您赢了,他们立马交钱;要是您输了,嘿嘿,那可不好意思,请您螃蟹夹豌豆——滚蛋!
 
老鹰岩村村长老气横秋,边说边比划,气得刘洋拍桌子砸板凳。
 
刘洋带着一大帮人,来到老鹰岩,对早已恭候多时的村民们说:“我就是石桥镇党委书记刘洋,是哪位想和我比试酒量呢?”
 
“久仰久仰!”一个长发小伙子双手抱拳,毕恭毕敬地走上前来,“请刘书记多多指教!”
 
刘洋也不答话,右手一挥,办公室主任便提着一篮子烈性二锅头走了过来。刘洋伸手抓过一瓶,拧开瓶盖,仰着头,一阵“咕咚咕咚”,便喝了个底朝天。
 
年轻人也打开一瓶酒,一气喝了个干净!
 
刘洋又抓过一瓶酒,“咕咚咕咚”喝了个干净!年轻人不甘示弱,也一口气喝光了瓶里的酒。
 
一连喝了三瓶后,刘洋对年轻人说:“还喝吗?”年轻人红着眼睛费力地点了点头,舌头打着卷:“喝……喝……喝噻,还……还……还没有分……分……分出输赢来嘛!”
史上最爆笑中长篇笑话_经典长篇笑话
刘洋又抓起一瓶酒,不一会儿就把一瓶酒喝了个精光。村民们吓得张大嘴巴,暗自心惊。刘洋将另一瓶酒递给了年轻小伙子。年轻小伙子迟疑着,脸有惧色,他求援似的看了看村长,却见村长目光炯炯地看着他,并不发话。眼见刘洋在一旁催促,无奈之下,他只好牙关一咬,闭着眼睛,对准酒瓶喝了起来。
 
突然“砰”地一声脆响,年轻人双手乱挥,酒瓶掉在地上碎了。他脸色惨白,汗如雨下,哭丧着脸说:“刘……刘……刘书记,我……我输了,我,我交钱。”
 
刘洋猛然将瓶子往地上一摔,怒斥道:“你狗日的多大酒量?敢在老子面前炫耀!你以为‘烂酒罐’是徒有虚名的吗?老子喝酒的时候,你还在穿开裆裤呢!”
 
村长以及年岁大点的村民急忙向刘书记赔罪,请求高抬贵手,放年轻人一马。经过大家的求情,年轻人被刘洋训了一通后,在村民的搀扶下,左摇右摆地走了。
 
3,民国名士里有意思的特别多,傅斯年又是其中翘楚。与别的名士不同的是,傅斯年生性豪爽,疾恶如仇,臧否人物,敢怒敢言,人称“傅大炮”。的确,傅斯年给人的感觉是雷厉风行,充满霸气。不过,他也有风趣随和的一面。
 
傅斯年和罗家伦同为胡适的学生,同为“五四”健将,两人共话天下大事,引领学界风骚,是一对无话不说的好友。1923年冬天,罗家伦遭窃,衣物尽失,几乎到了“裸体归天”的悲惨境地。傅斯年闻讯,以“山外魔生”为名写信给罗家伦,调侃地劝慰道:“昨晤姬公,闻真人(罗家伦的绰号)道心时有不周,衣冠而往,裸体而归,天其欲使真人返乎真元耶!不然何夺之干净也?”又说:“今写此信,是告诉你,我有一外套,你此时如无解决之术,则请拿去。虽大,容或可对付一时。帽子,我也有一个,但恐太小耳。”罗家伦接信后,哭笑不得:“傅大胖子,就知幸灾乐祸!”
 
傅斯年确实是一个肥头大耳的大块头。昆明的人力车夫,拉起车来总是飞快地跑,可傅斯年上了车,车夫很是吃力。有一次,车子翻覆了,车夫不但不道歉,反而怪傅斯年过胖过重,要他赔车子。罗家伦笑问傅斯年:“你这个大胖子怎样和人打架?”傅斯年不假思索地答:“我以体积乘速度,产生一种伟大的动量,可以压倒一切!”
 
年,刘半农去世后,北大中文系急需教员,文学院院长胡适便出面向史语所借罗常培救急。傅斯年一向尊重胡适,二话不说就同意了。为了配合罗常培的工作,傅斯年还给他配备了助理,三年后所配助理竞达三人之多。谁知罗常培去了北大之后,迟迟不见回来,傅斯年只好向胡适要人:“莘田兄(罗常培)‘借出三年,可谓‘久借不归’,无专任研究员老是‘借出’之理也。”但北大方面还是没有动静,傅斯年无可奈何地自嘲:“孙、周是想占便宜却赔了夫人又折将,我是一片好心,没想到也赔了将才又折兵。”
 
年,傅斯年患高血压,到美国进行治疗。住院期间,傅斯年的体重足足减少了三十磅,仅有的几套衣服都太大了,裤腰大出了四寸。病愈回家的那一天,傅斯年一跨进屋门,就用只手紧缩着裤腰对妻子说:“我现在可称为楚腰细,再也不是傅大胖子了。”
 
傅斯年抵达台湾时,恰逢台湾有轻微地震。傅斯年不由笑道:“我真不愧是一个要人,一到台湾,便有地下礼炮向我致敬。”
 
在台湾大学任校长时,傅斯年大刀阔斧进行改革。他还邀请我国第一位留英学生李祈到台大任教。为了留住李祈,傅斯年破例给她配了住房。一次,李祈神色慌张地冲进傅斯年的办公室,说附近农民养的一只红脸番鸭咬破了她的袜子,鸭嘴接触到她腿上的皮肤,怕染上“狂鸭病”。傅斯年听了,哈哈大笑:“只闻有狂犬症,未闻有狂鸭症也。”李祈也怪,她坚持让傅斯年买下那只鸭子,送到医院去化验,傅斯年只好照办。证明鸭子没有病后,李祈才算安心。傅斯年笑着对李祈说:“你有任何条件我都答应,只是希望你以后多穿几双厚袜保护你的腿,因为我没有钱再买鸭子了!”
 
 
4,这天,阎王正在堆积如山的批阅文件,忙得晕头转向。黑白无常忽然带进来一个容貌姣好的少女,笑脸盈盈。阎王见了大吃一惊,问:“这个女孩是谁呀?我记得清清楚楚,勾魂令上并没有这个人。”
 
黑白无常抢着告诉阎王,这个少女来自人间,却无名无姓,也不知来自人间哪个地方。我们是在枉死城碰到她的,她笑哈哈的,根本感觉不到死的忧伤。
 
阎王听着听着皱起了眉头。
 
黑白无常接着说道,据这个女孩说,她到阴间来的目的,就是为了寻找一个叫牛二的中年男子,她说她是牛二的情人。
 
阎王听了满脸纳闷儿,对女孩说:“牛二在人间身为局长,是醉酒死的。我们正在审核他是恶人还是善人,以决定他将来的去向。你说你是牛二的情人,那你是怎么死的?”
 
少女满脸笑容地说:“我是被火烧死的。”
 
“啊?”阎王满脸惊愕,“这到底怎么回事?”
 
少女莞尔一笑:“我是被牛二的儿子烧死的。”这还了得,阎王赶紧叫判官查查牛二的儿子在阳间表现,可根本没有这个事的记载。阎王很生气,对少女吼道:“你,你为什么要说假话,诬陷好人?”
 
少女一听吓坏了,低着头,小声咕嘟:“我没说假话。我要见我的情人牛二,你们知道他在哪儿,请告诉我,我好去找他。”
 
这时,判官递给来一张纸,阎王看了看,说:“经过调查核实,牛局长在人间是个清官,生活作风正派,生前并没有情人,你怎么敢说你就是他的情人?”
 
少女红着脸说:“其实,我,我是他的情人,但不是他的生前情人。”
 
乱七八糟的,阎王听得云里雾里,严厉地问:“你不是他的生前情人,那你是谁,干吗要破坏牛局长的名誉?”
 
“我身不由己啊。”少女叹了一口气说,“我只是一个祭品,一个纸扎的小姐,牛局长的儿子花了四千块钱请我来阴间的。受人之托,忠人之事,我到阴间来的目的,就是来服侍牛局长的,怕他寂寞无聊。”
 
少女的话,让大家面面相觑。好大一会儿,阎王喟然长叹:“哎呀,不好了,不好了,人间把一些死灰复燃的丑陋送到阴间来了!”
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