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失恋

失恋的文章:她比烟花,更寂寞_其实我没那么坚强

作者:admin 浏览数: 2019-11-06
她比烟花,更寂寞
 
那一年,她十七岁,梦一般的年纪,偷偷地背起行囊踏上了征程。一直小心翼翼计划着的行程终于跨出了一步,然自己的不告而别终究像是一份无法言说的痛苦。
 
她比烟花,更寂寞而且北行的路并没有想象中那么平顺,上天仿佛是要惩罚她的冒失一般,把所有的磨难和曲折都要在她的身上施展得畅快淋漓。先是座位被一位上了年纪的凶悍的大妈霸占,接着就是火车路途晚点十个小时,以至于先前盘算着下午三点能到的,凌晨一点才到。看着这灯火通明的火车站,和大厅里零星的随意的躺在地上的打工者,内心满是凄哀。而后就是到火车站时钱包被偷,那可是她典当爱情的五千块钱呐。除了口袋里零碎的十几块钱,还有身上唯一一个值钱的达芙妮的挎包,这个是他不久前送给她作生日礼物的,现在也就成了分手礼物吧。她不禁悲声恸哭。
 
不过她还是没有被这些压垮,蹲坐了五六个小时之后,她开始在这个陌生的城市到处去找能让她容身的地方,先是在小餐馆洗碗,理发店洗头,环卫工,而后派送外卖,兼职保姆,有时做产品促销,有时甚至在街边摆小地摊卖小饰品,不过每次都被城管追得没命地跑……尽管如此,她还是会面临着月底的那几天连吃馒头的钱都没有。而且,最难熬不是身体的劳累,而是一种自尊心的压迫。这些,就像是一次次刻骨铭心的历练,每一份工作她都会认真对待,全力以赴,然生活总是会告诉自己,并不是每一次付出都会有应得的报酬。
 
她开始觉得自己不应该这样生活下去,她需要坚定地站起来,她强烈地渴求能在这个城市挺着腰杆活着,而不是被压迫,被俯视,甚至被欺辱。于是两年之后,她终于如愿地在一家电子厂工作,虽然有些辛苦,有时没日没夜地加班,不过不用担心不付工资,也不用提心吊胆被辞职。她开始沉迷于这份难得的安稳。直到那天,她看到在这工作了十二年的周姐,因昼夜加班劳累过度猝死在工作台上,而工厂却只赔了2万元。她的内心一阵抽搐,厚重的不安感一直环绕着她,让她深陷其中不能自拔。于是她决定拿出这三年的积蓄,开始思忖自己之后的路。
 
她渐渐开始留意自己工厂附近的培训学校,每当有空闲,她就会不管坐多久的公交车都去旁听讲座,她急切地需要知道这个世界正在发生什么,正需要什么,她不想成为这个时代的落后者。当她知道现在网络日渐盛行,而且网络编程的工资也不错,她断然辞职去一所培训学校开始半年的编程学习。这对她来说,是一次莫大的冒险,也是一次莫大的机会,不过后者她不知道。这半年来,她过得比任何时候都辛苦,都寂寞。时时刻刻与那些枯燥的字符,程序为伴,有时甚至会因为一个不懂的程序而彻夜不眠。特别难熬的时候她会问自己,这样值不值得,而理智告诉自己,既然已经开始,就已经没了退路。她能做的,就是比任何人都认真,都努力。
 
终于熬过了这半年,本来有些偏胖的她,此时却看起来有些苍白和瘦削。在老师的推荐下,她进入了当地一家规模不大不小的公司做程序员,工资由起初的3000一下变成5000,她的内心一下亮瞪了。那一刻,突然好想他,很想很想。她掏出手机,终于按出那个默念千万次的手机号,电话那端的声音依旧熟悉如昨。她内心一阵欣喜,那被历久压抑着的希望之火顷刻肆虐燃烧起来,又被瞬间浇熄。不料他只是淡淡地询问找谁。她突然局促地不知道该说什么。半分钟之后,那边断了声响。不久手机来了信息。只五个字:我已结婚了。刹那间,心像是给割裂了一般,她泪如雨下。
 
她又开始全心全力地投入到繁重的工作之中,不时,也让自己去接受一些新的东西,结交一些志趣相同的人,总想着用喧闹和忙碌来填充自己内心空缺的那一角,越是费尽心思,越是虚空凄凉。她总觉得,心底有一个固执的东西,在排斥着她所做的一切。每日每夜,她都在期待,期待着他能回过头来跟她说些什么,或是问她当年为什么悄无声息地离开。然每一次期待,都是一场落空,像是已经定好的苍茫的结局,只等着她一个人,带着烟花般寂寞的心情,来祭奠。
 
她终究是按捺不住寂寞,下定决心回一趟那个她生活十几年的小城,给他发了条短信:我回来了。而他,没有回复。她走在熟悉又陌生的街道,零散的记忆如昨,她把每一个他们曾一起去过的地方都不由自主地走了一遍,每一步,都是那么踏实,又那么心酸,像是要花尽了自己全部的气力,才能小小填补那份空缺,却又只是一点点的空缺。
 
他终究是没有回复信息,电话过去已是无法接通。她发疯似的到处询问他家住址,听说他两年前已经跟县长千金结婚,现住在县政府大楼里。听说六年前他为了一个女孩跟母亲大闹,气得他妈妈从三楼跳下来,当时被树枝挂着,才免于死,不过据说多出骨折和淤青。从此后,他变得对母亲悉心照料,言听计从,出了名的孝顺……她的心一阵阵被针扎了似的绞痛,她还记得六年前他母亲那咄咄逼人的样子,每次放学后他母亲都会找到她家大闹让她离开他,她的父亲也因此失去了从事多年的工作。看着父母因她的事而备受屈辱,还有他们那欲言又止的表情,无数次挣扎之后,她决定答应她妈妈离开他,不过条件是给她五千块钱,总有一天她会堂堂正正地跟他儿子在一起……
 
时光散,人心乱,蒹葭不抵,深情谁与伴?
芦苇长,沧海远,蝴蝶命短,怎敢共缠绵?
 
她突然觉着自己走得有些颠簸,年少的轻狂与固执也都随着这些动荡的往事脱落,那时的爱,就像是腾空而起的烟花,绚烂多彩,又倾尔凄冷。而她,却一直沉浸在这顷刻的烂漫里,只一个人的执守,享一个人的悲欢。
 
她比那烟花,更寂寞。
失恋的文章:她比烟花,更寂寞_其实我没那么坚强
其实我没那么坚强(二)
 
日子依旧不紧不慢的过着,你离开以后我还在原地等你,还坚信我们会在一起,还是会每天忍不住的想念,想念你说我笨,说我是路痴,想念那些一起去过的地方,一起做过的事,想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远,念着念着,却听到你身边已有新面孔的消息。
 
一刹那,感觉自己都崩溃了,还记得我曾经说过你是我最重要的决定,我愿意为你打破未知的恐惧,就算流泪也要放晴,将心比心,因为幸福没有捷径,只有经营。你说,为了我们的幸福我们都要努力。可是现在,你走了,真的打破了未知,而我却不能接受这恐惧,我需要你,你在哪儿,你在哪儿?可你却再也不回头。
 
你走后的那些日子,每天莫名的感伤,莫名的流泪,一个人去面对这一切,不会在有你的鼓励,偶然听到我们一起听过的歌会哭,走到那些一起经过的地方也要徘徊很久,甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭,我哀叹命运为何如此待我,明知你在我心中有那么中的分量却还是把你从我身边带走了。你走后,感觉心里好像什么东西被拿走了,空空的,不再充实。
 
分手后,不敢再去碰触关于你的一切,害怕会想起你,害怕会更悲伤。我把你送的那些东西都收藏在自己看不到的角落里,不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉,可是我做不到,听到和看到某些事,明明与你不相干,却还总是要拐几个弯想到你。我跟朋友说,好想失忆,把关于你的一切都忘掉,或者让我一觉醒来,什么都记得,除了关于你的一切,朋友们就不停的指责我,劝导我。然后就下定决心不再想起你的一切,可是很偶尔的,对你的所有念想总是在不经意之间涌上心头。
 
这些日子里,每天不停的失眠,不停的在半夜里偷偷流泪,而第二天却依然要若无其事的去上班,在生活的逼迫下假装自己很坚强,不会将这些事放在心上。然而,这一切的一切只有自己明白。其实我没那么坚强,只是我知道,不管我再怎么妥协,再怎么好,再怎么改变,你也不会在回到我身边,我努力的不让自己成为你爱情的乞求者,仅此而已。你却以为我很坚强,强大到你可以随意伤害。
 
我爱你,可我不知道该怎么来对你,因为你的一句我们不可能在一起,早已将我深深的打败。我有我的自尊,我也有我的骄傲,可是为了你,没有自尊,没有骄傲也在所不惜。我一直以来都相信在爱情中卑微到尘埃里也可以开出花来,因此我不停的付出,原谅。我忘了爱情里也需要骄傲,需要那不堪一击的自尊心。在这场爱情中除了还剩下这也许你从来都不会在乎的天涯不相问的骄傲外我已别无他物。
 
我爱你,害怕失去你。是的,正因为我太在乎你,所以你才会离开我。对于你的离开你竟说这是命中注定,如此荒谬,命中注定,我笑着流泪了。你就是这么评价我们这三年以来的点点滴滴和这全部的感情。多么讽刺啊。
 
七夕前两天是我23岁生日,这一天我等了你好久,只要你一个短息我都愿意不顾一切的跟你在一起,但是你没有,早上起床,一直到晚上睡觉都没有收到你任何的祝福,只有朋友们和家人不断的祝我生日快乐,我想,也许你太忙了,我就一直等,直到晚上十二点都过了,你还是没有来电话,甚至连短信都没发,那一夜,我一直没睡着,然后偷偷的在被窝里哭了,我从没让爸爸妈妈骄傲过,而爸爸妈妈却一直视我为宝,在你面前我放下了个性,放下了自尊,而你依然要离开。
 
七夕那一天我告诉自己不要在想你,可是心里还是有那么一丝期待,你能够给我打个电话或者发个短信,但是你没有。几天之后,听朋友说你已经有了新欢,顿时就嚎啕大哭了。这些年,一直在等你,等你一个孤独的转身,但是你没有,而我等到的竟是你与她的背影。
 
那一天,朋友陪着我借酒消愁,而酒在肚里,事在心里,中间好像总隔了一层,无论喝多少酒,都淹不到心上去。所以愁更愁了,我只知道我一直嚷着要打电话给你,朋友们都叫我别打了,打了你也不会接。现在想想,自己真傻。
 
我不知道什么时候才会忘了你,但我知道总有一天我会把你忘掉,那一天你对我也已经显得不那么重要,我希望现在的生活能更充实一些,现在的工作能够更忙碌一点,这样就不会有太多的时间再对你心心念念。
 
这些年,这些日子,我也累了,我真的累了,我也没有那么坚强到再承受得起你给我的任何打击了。
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